ひかりと雫と

5歳むーくんとのんびり暮らしを夢見るワーママ 北欧インテリアも好き

*【2人目】1人目子育てと仕事と不妊治療の両立 をするなかでの葛藤 *

おはようございます。

よつば🍀です。

 

先の見えない高度不妊治療のさなか、仕事との両立と、二人目不妊だからこその大変さに揉まれ乍ら日々過ごしています。

 

☆☆☆

いろんな状況下や、いろんな意見の方がいるのはもちろん承知です。

ただ、一例として、こんな人がいるよって目で見てもらえたら嬉しいです。

今日の記事の内容としては、単なる日常の葛藤なので(;´∀`)
☆☆☆


不妊治療を楽しくやれてる人なんて、この世にいるのだろうか。

たとえ一回の体外受精で結果妊娠できたとしても、この日々を楽しかったと振り返ることなんてあるのかな。。。

それが複数回、かつ妊娠できない結果になるなら、なおさら。

精神・体力両面で疲弊して、何を得るんだろう…と感じてしまいます。

 

疲弊の原因としては、仕事をしながら、子育てをしながらの不妊治療。

心と体と頭とが分離しているような、自分が自分じゃないような・・・自分の気持ちに蓋をしエ、焦っちゃいけないけど焦る気持ちとで、自分が壊れそうになるけれども。

どうにか、今の生活を保って、一人目のの成長を見守りながら、なんとかやっています。

本心は、もっと早く、病院に行けばよかった。

そして、リプロと出合いたかった。

先の見えない不妊治療だけれど、優しいドクターやナース、確実な診療のリプロのおかげで、なんとかなんとか、希望を持って治療を進めている。

来年の今頃は、どうにか抜け出していてほしい。

 

いつも悩んでいて、不安と隣り合わせの日々は、もうこりごりです。

そんななかで、頭を抱えている、自分の仕事への姿勢 

仕事は本当にやる気の無い人になってて(苦笑)

また来月、いつでも対応する待機する仕事を打診されているのですが、そんなの、できるわけ無いじゃん😢

こういう時、指示される仕事をやればいいだけとか、本当に自由に休めるような立場だったらどんなに楽かと思うけれど、今の職を手放すことが出来なくて、なんとか踏みとどまっています。

元々真面目な性格が幸いして、手を抜けばいいのに、外部に委託する仕事を新しく作っちゃったりして、その調整にも追われています。

・・・・・・・・・・・

本当は、きっと仕事も好きなんだと思う。

でも、今の仕事と、子育て&不妊治療の両立は無理ゲー過ぎて、仕事へのやる気をなくすことでしか対処できません。

上司や、同僚とはうまくやっているつもりだけれど、私が仕事へ闘魂注入((笑))出来ないのは、一人目の子育てをしているからということで大目に見られているおかげ。

でも、それもいつまで続くやら・・・本当に不安定な気持ちになりますが、

毎月採卵するということは、毎月50万円以上がでていくということ。

それに加えて、毎日注射して、サプリメントもたくさんのんで、その日のために準備してきたものが崩れるし、それを考えるだけでもストレス( ノД`)…

今仕事に集中できないのはしょうがない!!( `ー´)ノ・・・でもそれを職場に説明できないストレス・・・

 

治療に集中したい、でも、仕事をやめたら収入なくなって治療が続けられなくなるし、一人目も大好きな保育園を退園しなきゃいけなくなっちゃうし。

色んな葛藤に揉まれます。

2人目不妊だからこその大変さ

これを身をもって体験しています。

こまごまとあるけれど、特に頭を悩ませるものは、

  • 通院時間の確保
  • 仕事を一時的にでも休職すると、1人目が保育園に通えない
  • 一人目の成長を見逃しているくやしさ

 

でも、やっぱり日々癒されるのは一人目がいてくれるからです。

こんなに二人目で苦労しているけれど、一人目はなんでこんなに自然にうちに来てくれたんだろうと、感謝の気持ちでいっぱいになります。

家族がたとえ三人であっても、生きていける。

家族の絆は強くなった気がします。

 

不安にとらわれてもいい事なくて、前に進むだけ

やっぱり、不妊治療は女性がやることが多いです。

だから、その私が押しつぶされてもしょうがない。

仕事へのやる気のない自分、結果の出ない不妊治療、これでもかと自己肯定感をそがれますが、私はいまの自分のままでよし!

自分で自分を否定して生まれるものは何もない。

希望を持つのは難しいけれど、いまの自分を認めてあげることだけはしようと心に決めています。

あと一年くらいで、不妊治療にキリをつけるつもりだから、多めに見てもらうしかないと開き直って、不安にとらわれないよう進んでいます。


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